Roma viccek

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy férfi leül egy nő mellé a vonaton. A nő egy könyvet olvas, a fószer megkérdezi tőle:
- Mit olvas ennyire önfeledten.
- Ez a könyv arról szól, hogy a niggereknek milyen hosszú f@sza van, a cigányoknak meg milyen vastag.
- Akkor had mutatkozzak be: "Kolompár Winetou".

Lovat ad el a vásárban a cigány. Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!

A cigány lovagol hazafele egy lopott lovon. Megállítja a szerv:
- Honnan van neked ez a ló, gazsi?
- Instállom, az úgy vót, hogy megyek hazafele, oszt ott fekszik ez a ló az úton. Mondom magamban, ha előröl kerülöm ki, megharap, ha hátúról kerülöm ki, megrúg. Gondoltam, átlépem. Hát nem felállt közben ez a gebe...

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Gazsi hazamegy, azt egy hatalmas nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza, mikor az öreg purdé faggatja őket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
- Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

- Hogy hívják a robot cigányt?
- GépLakatos.

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

A cigány engedély nélkül elejt egy vaddisznót, és vígan cipeli hazafelé, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te cigány?!
Cigány hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a cigány ijedten:
- Jujj, egy vaddisznó!!!

- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:
- Béke oroszul?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés!

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Amikor a ciganybányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomakiosztó ünnepségét.

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Két cigány beszélget:
- Te zsiga! Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót?

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!

Kolompárné bemegy a patikába.
- Szeretnék valamilyen vitamint a lurkóimnak!
- És milyet? A-t, B-t, C-t, D-t?
- Az teljesen mindegy, egyikük sem tud olvasni.

A cigány húsvétkor arra az elhatározásra jut, hogy elmegy a templomba. A mise közepén ér oda, mikor a pap épp ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették, harmadnapra feltámadt.
Na, a cigány úgy dönt, hogy neki ennyi elég, és hazamegy. Egy év elteltével újra elmegy a templomba. A pap ismét misét tart és ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették.
Ekkor a cigány bekiabál:
- Úgy ke' neki. Mír' ment oda, há' tavaly is ott kapták el!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Cigány meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idő múlva előmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültől fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

Cigány kőművestől megkérdik:
- Te Gazsi, ilyen vékonyak lesznek a falak??
Mire Gazsi:
- Ááá dehogy, lesz még rajta tapéta!

Két roma tandemezik felfele a dombon és mikor felérnek, megszólal az első:
- Te Gázsi! Há májd leszákádt a lábom, mikorra feltekerünk erre az átkozott dombrá!
- Há én meg majd beszártám a sok kontrázásba, hogy vissza ne guruljunk! Két roma tandemezik felfele a dombon és mikor felérnek, megszólal az első:
 

Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet.
- Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya.
- Ez, ez egy macskától is megijed!
- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!
Kerítés lebontva.
- Harcikutya, tyúkól!
Tyúkól lebontva.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harcikutya.
- Harcikutya a tököm!

Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!

Cigány a fiának:
- Igenis mész az iskolába!
- De nem menek...
- Oszt' mé nem?
- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!
- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.
Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel mondja a tanítónak.
- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és ezért maga a felelős!
A tanító lehajol a gyerekhez:
- Gazsika! Mennyi 2x2?
Mire a gyerek az apjához fordulva:
- Látod apám, már megin kezdi...

Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...

Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és kihalgatják őket. Kérdezi a rendőr:
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendőr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.

A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni még nem.

Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
- Békapod a f....m, hajó, ha nem jó!

A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Maris, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímásnak:
- Lajos ittatok.
- Dehogy ittunk - feleli a prímás.
- Hát a bőgöt miben hoztátok?
- Hát a tokban.
- Hát akkor itt a tok.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt, cigány?
- Koncentrálok.
- Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk.

A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!

Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!

Az újgazdag cigány vesz egy hatalmas Mercedest, az egyetlen problémája, nem tudja kezelni az automata váltót. Mondja a Lalinak:
- Te Lali, vettem egy Merdzsót, osztán atomatikus a vátója, vakujjak me' nem tudok elindulni vele!
- Há tedd be "D"-be, te szerencsétlen!
- Haggyá má devla, mélyen alszok én még délbe!!